ФОРУМ МИЛЛЕРОВО
Для входа в бронепоезд желательно зарегистрироваться.
Последние темы
» ИСТОИЯ ГОРОДА И РАЙОНА.
автор семён Вт 29 Ноя 2016 - 20:08

» Репортажи поездки по району. Заброшенные деревни, красивые места и т.п.
автор Кот Вт 29 Ноя 2016 - 19:44

» Экология - видео
автор Arietz333 Чт 17 Ноя 2016 - 4:47

» Статьи о экологии
автор Arietz333 Вт 15 Ноя 2016 - 1:08

» Полномочия Президента. Народ . Самоуправление.
автор Мороз Пт 11 Ноя 2016 - 9:02

» Что может Президент Российской Федерации?
автор Мороз Пт 21 Окт 2016 - 18:40

» -ЭКОЛОГИЯ-
автор Arietz333 Вт 6 Сен 2016 - 6:11

» НОВОСТИ г. МИЛЛЕРОВО.
автор семён Вт 30 Авг 2016 - 20:30

» ПРЕССА НОВОСТИ
автор Михаил Пн 29 Авг 2016 - 19:40

» КАЗАЧЕСТВО
автор семён Пн 29 Авг 2016 - 18:03

» Необычное,интересное, загадочное познавательное.
автор Алина Сб 27 Авг 2016 - 0:22

» Общество, власть, народ.
автор Кот Пт 26 Авг 2016 - 21:36

» Объявления.
автор Владимир Ср 17 Авг 2016 - 1:05

» КОРРУПЦИЯ
автор Михаил Вт 16 Авг 2016 - 12:26

» Вставить видео с YouTube
автор jjiiiim Пн 15 Авг 2016 - 17:42

МАКРОС
Macroforum200 -forum
АрмоПластДон
newr3
Flag Counter
Статистика
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования

Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение автор Arietz333 в Вт 14 Июл 2015 - 18:02

В семье спор: кто пойдет за сыном в детсад: 
 Муж: Я тебе шубу подарил? 
 Жена: Подарил! 
 - Зимние сапоги подарил? 
 - Подарил! 
 - Ну, вот и иди за сыном! 
 - А почему не ты?! 
 - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

* * *

Звонок в техподдержку: 
 - У меня гугл не открывается... 
 - Лампочка на модеме горит? 
 - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. 
 - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

* * *

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

* * *

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: 
 Вид клещей? 9 букв. 
 Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 
 В следующем номере газеты ответы: 
 ПАССАТИЖИ! Твари...

* * *

Размышления сына о маме. 
 5 лет - мама знает все! 
 14 лет - мда...не все мама знает. 
 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает! 
 27 лет - надо было слушать маму...

* * *

Подруга - подруге: 
 - Ну что, худеем? 
 - Худеем. Я уже накупила кефира. 
 - О, классно - давай напечем из него оладьи!

* * *

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: 
 - Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. 
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: 
 - Слушай, останови, я тоже выйду.

* * *

 - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. 
 - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. 
 Россия: - А давайте мы вам перепокажем!

* * *

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: 
 - Самогон гоним. Пиши объяснительную! 
 - А что писать? 
 - Пиши как есть. 
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

* * *

 - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! 
 - Да что ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

* * *

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

* * *

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

* * *

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: 
 - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!
 - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

* * *

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: 
 - Коля, ты меня слышишь? 
 - Не ори, я тебя вижу. . .

* * *

Ростом цен на бензин навеяло... 
 Год 2035... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

* * *

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: 
 - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. 
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
 После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
 - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? 
 - Конечно понимаю. 
 - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? 
 - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

* * *

Контрольная. 
 Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
 В класс заглядывает завуч: 
 - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! 
 Преподаватель отвечает: 
 - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

* * *

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

* * *

Гаишник останавливает автомобиль. 
 Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: 
 "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." 
 С заднего сиденья детский голос: 
 "Папа, а где козлы?"

* * *

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

* * *

Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

* * *

Поступление в ВУЗ... 
 - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
 - Ну и я не знаю! 
 - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
 - Ну, наверное попробую списать. 
 - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не  забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
 - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
 - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. 
 Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 
 - Эээ... 
 - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? 
 - Ну, что напишу, то и сдам... 
 - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 
 - А когда пересдача?! 
 - Через год, дебил!!! 
 - А где? 
 - В жопе!!!! 
 - В смысле? 
 - В смысле бабки давай, козел!!! 
 - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... 
 - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

* * *

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
 Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну 
 тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по 
 Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

* * *

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно сношаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... 
 - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. 
 - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

* * *

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
 - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
 - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
 - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
 В трубке смех врача: 
 - Фотографируйте!

* * *

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
 - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? 
 - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: 
 "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от "Камаза". Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
 - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
 - Быстро в машину! 
 Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
 Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
 - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
 Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
 - С рулем от "Камаза"? 
 - Да! 
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
 - По кукурузному полю побежал - Ничего не понимая, отвечают мужики. 
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
 - Ты что, мужик, дурак? 
 Тот хватает автомат и орет: 
 - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
 Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
 - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на "Камазе"!

* * *

Газетный киоск.
 Бравый полковник: 
 - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" 
 Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: 
 - Ви что... из наших? 
 - Нет, я не из ваших. 
 - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? 
 - Я ей вытираю жопу. 
 - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? 
 - Полгода, вам какая разница? 
 - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

* * *

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! 
 - Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур. 
 - Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: 
 - Вам чай или кофе? 
 Пассажир ошарашенно: 
 - А в какой из них что?

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: 
 - Ты, говорят, женился? 
 - Да, - отвечает тот. 
 - Ну и как? 
 - Пить нельзя, курить нельзя. 
 - Жалеешь? 
 - Жалеть тоже нельзя.

* * *

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает "Бентли", превышение скорости трехкратное, "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. 
 Гаишник под козырек: 
 - Инспектор Петров, ваши документы. 
 Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. 
 - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... 
 Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. 
 - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... 
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: 
 - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... 
 - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. 
Снова рука с купюрой... 
 Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: 
 - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

* * *

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал, и ищи  - свищи! ". 
А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ",- подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. 
 Американец: 
 - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. 
 Немец: 
 - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. 
 Русский: 
 - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? " 
 Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

* * *

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

* * *

2024 год. 
 Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".

* * *

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: 
 - Ну, где тута у вас сортир?! 
 У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: 
 - Где сортир, я вас спрашиваю?!? 
 Тогда бармен ему отвечает: 
 - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

* * *

Звонок в отделение неотложной помоши: 
 - Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
 - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
 - Да? А я ему отравы для муравьев дала. 
 - ВЫЕЗЖАЕМ!

* * *

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: 
 Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "

* * *

Мужик (ну из тех, о которых говорят- "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой твари дома не было!"

* * *

Приходит мальчик в магазин: 
 - Дайте мне бутылку водки! 
 Продавец: 
 - Не дам, мал еще! 
 - Да меня отец послал! 
 - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

* * *

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. 
 Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

* * *

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

* * *

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: 
 - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
 - (Показывая пальцем) Что этто? 
 - Сумка. 
 - Что фнутри? 
 - Личные вещи - одежда, белье... 
 - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
 - Что этто? 
 - Футляр для очков. 
 - Что фнутри? 
 - (Обреченно) Очки. 
 - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) 
 - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
 - Сакройтте. Что этто? 
 - (Закатывая глаза) Запаска! 
 - Что фнутри? 
 - Воздух, блин!
 - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

* * *

 -Та-ак, чем тут торгуете? 
 -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! 
 -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? 
 -Недели три, царствие им небесное!

* * *

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: 
 - Через 40 лет Россия станет богатой страной. 
 Жириновский: 
 - Жаль, что нас уже не будет. 
 Явлинский: 
 - Не "жаль", а "потому что"...

* * *

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". 
 - Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

* * *

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. 
 Звонит разгневанная глав. бух: 
 - У меня кнопка "Пуск" пропала! 
 Сисадмин невозмутимо отвечает: 
 - Сперли! 
 Глав. бух: 
 - Кто спер? 
 Сисадмин: 
 - У кого две - тот и спер.

* * *

Маленький Вовочка: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — большая коробка конфет, две бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

* * *

Все-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

* * *

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

* * *

 - Вы берете взятки!!!
 - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! 
 - Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Коркунов"!!! Это по вашему пустяки?

* * *

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: 
 - Огурец есть? 
 - Нет... 
 - Тогда четыре!

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. 
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! 
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

* * *

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 
 1. Как найти мужчину своей мечты? 
 2. Что потом с этим подлецом делать?

* * *

Ювенальная юстиция. 
 У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. 
 Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется. 
 - Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало. 
 На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали. 
 - Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано. 
 Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола. 
 - Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете. 
 Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь, мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. 
 В конце монолога суровый папаша улыбнулся. 
 - Растут дети. И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

* * *

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

* * *

- Пишите: “Черепная травма головы...” 
 - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. 
 - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! 
 Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. 
 Искренне Ваша, Налоговая инспекция. 
 Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. 
 Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

* * *

Урок в американской школе разведчиков. 
 Вопрос на зачете: 
 В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

* * *

- Можно ли бороться со злом путем насилия? 
 - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

* * *

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. 
 ОМОН: Ну, чего стали. 
 НР, пряча стволы: Поломались.

* * *

 Когда я делаю работу долго - я медлительный. 
 Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. 
 Когда я не делаю работу - я ленивый. 
 Когда шеф - он слишком занят. 
 Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. 
 Когда шеф - он инициативный. 
 Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. 
 Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. 
 Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. 
 Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. 
 Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. 
 Когда шефа нет - он на деловых переговорах. 
 Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. 
 Когда шеф ошибается - он тоже человек...

* * *

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

* * *

 - Все мужики козлы! 
 - Да, дорогая. Абсолютно все. 
 - И ты тоже? 
 - Я самый большой козел в мире! 
 - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? 
 - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

* * *

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. 
 Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: 
 - А я все знаю!!! 
 Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
 - Только не говори папе! 
 Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: 
 - А я все знаю!!! 
 Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: 
 - Маме ни слова! 
 Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. 
 - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. 
 Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: 
 - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

* * *

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... 
 Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

* * *

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

* * *

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. 
 Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. 
 Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. 
 Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. 
 Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. 
 Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. 
 Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. 
 Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. 
 Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. 
Сосед и говорит: 
 - Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). 
 -??? 
 - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

* * *

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

* * *

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. 
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? 
- Нет, сынок. 
- А гризли? 
- Нет, сынок, нету. 
- Ну а может панды или коалы? 
- Да нет, не было таких... 
- Так что ж я так мерзну-то?

* * *

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
 - Пойдем! 
 Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: 
 - Еще мусульмане есть??? 
 Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: 
 - Вот те крест, последнего увел!!!

* * *

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

* * *

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. 
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

* * *

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. 
 Швед потребовал новое вино в тот же стакан. 
 Англичанин - новое вино в новый стакан. 
 Финн вынул муху и выпил вино. 
 Русский выпил вино вместе с мухой. 
 Китаец съел муху, но вино оставил. 
 Еврей выловил муху и продал ее китайцу. 
 Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. 
 Норвежец взял муху и отправился ловить треску. 
 Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. 
 Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. 
 Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

* * *

Хозяин дома: 
 - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. 
Студент: 
 - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

* * *

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

* * *

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

* * *

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). 
 П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... 
 М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! 
 П: - Ну, нет... Ножницы!
 М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
 -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
 Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: 
 -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
 Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
 Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 
 -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

* * *

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? 
 - Выгляни в окно. Что ты видишь? 
 - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . 
 - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? 
 - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. 
 - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

* * *

Идет заседание Верховной Рады Украины 
 На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? 
 Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более: 
 Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: <Минздрав в последний раз предупреждает:>

Arietz333

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2015-03-14

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор Arietz333 в Вт 14 Июл 2015 - 18:12

Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано членом. На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. 

* * *

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

* * *

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

* * *

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

* * *

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется?

* * *

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия (!) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи! 

* * *

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

* * *

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

* * *

 Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!

* * *

Наше поколение на даче может посадить только печень.

* * *

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * *

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!

* * *

— Вы живете по закону, или по совести? — По ситуации...

* * *

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

* * *

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

* * *

Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

* * *

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни хрена себе... -сказал Великий мастер.

* * *

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

* * *

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

* * *

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

* * *

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. 

* * *

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

* * *

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Новой войны...

* * *

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.

* * *

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

* * *

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

* * *

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. 

* * *

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

* * *

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

* * *

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!! 

* * *

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!

* * *

Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

* * *

— Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь!!!

* * *

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. 

* * *

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

* * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

* * *

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

* * *

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

* * *

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

* * *

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... 

* * *

Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? 

* * *

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая.Буш говорит: — Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране конец. Гавел такой: — Круто. Буш продолжает: — А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: — Круто. Буш дальше говорит: — Ну а если нажму на красную — всему миру конец, кроме Америки. Гавел: — Круто, только это все ерунда. Буш удивленный такой: — А почему? — Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

* * *

— Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же. . .

* * *

1) Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

* * *

Разговаривают два приятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: — Здравствуй, мама...

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

* * *

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые. 

* * *

— Я женщина, а не посудомойка. — Я мужчина, а не банкомат.

* * *

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.

* * *

— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, гад, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку... 

— Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

* * *

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

* * *

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... 

* * *

"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, наверно, кормили!

* * *

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! 

* * *

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно... 

* * *

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

* * *

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся. 

* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая Показать полностью.. тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучшев сех!В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки!Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты!Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! -выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь... 

* * *

Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка.Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!

* * *

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

* * *

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

* * *

Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник. *** Оператор: Показать полностью.. Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит? Женщина — да, расскажите. я — начинаю перечислять тарифы и условия. ж — не торопитесь так, я не успеваю я — вы записываете? ж — нет, я соображаю! *** Клиент: — К кому можно поприставать? *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. *** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: — А когда перезвонить? О: — Когда придумаете *** О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: — а-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня *** — Представьтесь, пожалуйста. — Я? *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! *** Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да???? *** На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: — Я только месяц как работаю... *** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я:... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Обьясните мне, как простому смертнику... *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** .. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком... *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит. *** Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. *** Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. *** Там было написано русским по белому... *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

* * *

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

* * *

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

* * *

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

* * *

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

* * *

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...Ну и очередь русских.... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.Опера: — Все нормально. — Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес.В лесу шум, треск, крики.Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц!

* * *

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Arietz333

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2015-03-14

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

просто анекдоты.

Сообщение автор Толян в Чт 10 Дек 2015 - 23:10

Мне всегда интересно, как и кем сочиняются анекдоты? Хм, наивный вопрос, конечно наверно народом.Да уж очень популярны у нас нынешние президенты, столько анекдотов про них сложили, а самое главное про двоих сразу. 

Обама разговаривает с Путиным по телефону:
Обама спрашивает:
- Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
- Говорили, сэр, говорили…

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 80-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал пообедал, поиграл и спать!..

 Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-putina-i-medvedeva/

Толян

Сообщения : 54
Дата регистрации : 2012-08-23
Возраст : 47

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор Спонсируемый контент Сегодня в 0:58


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения