ФОРУМ МИЛЛЕРОВО
Для входа в бронепоезд желательно зарегистрироваться.

Join the forum, it's quick and easy

ФОРУМ МИЛЛЕРОВО
Для входа в бронепоезд желательно зарегистрироваться.

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» КПРФ
автор Алина Вс 5 Фев 2023 - 15:04

» ОБЩЕСТВО
автор Алина Вс 5 Фев 2023 - 14:54

» Поздравления статьи о праздниках.
автор кеша Пт 20 Янв 2023 - 21:48

» Казачьи чины звания форма оружие.
автор кеша Пт 20 Янв 2023 - 21:08

» ПРАЗДНИКИ КАЛЕНДАРИ
автор алёна Вс 15 Янв 2023 - 2:52

» Необычное,интересное, загадочное познавательное.
автор алёна Вт 27 Дек 2022 - 17:18

» ЖДЕМ ВАШИХ ПОЖЕЛАНИЙ
автор алёна Вт 27 Дек 2022 - 15:50

» дуб-великан, под станицей Вёшенской.
автор Патриот Пт 23 Дек 2022 - 15:04

» Странный камень
автор Патриот Пт 23 Дек 2022 - 13:54

» РАЗНЫЕ ИСТОРИИ
автор алёна Вт 20 Дек 2022 - 19:05

» ИСТОИЯ ГОРОДА И РАЙОНА.
автор Лёха Пн 19 Дек 2022 - 14:19

» ФОТО ГОРОДА И РАЙОНА
автор Патриот Вт 13 Дек 2022 - 18:07

» Достойные люди
автор Патриот Пн 12 Дек 2022 - 17:28

» НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА РЕЦЕПТЫ СОВЕТЫ.
автор Натали Чт 23 Апр 2020 - 17:28

» Удаление рекламы с форума
автор алёна Пн 20 Апр 2020 - 20:47

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2

Нет

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (66) здесь было Вт 27 Ноя 2018 - 21:50
RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Анекдоты

Вт 14 Июл 2015 - 18:02 автор алёна

Анекдоты 2020-115
В семье спор: кто пойдет за сыном в детсад: 
 Муж: Я тебе шубу подарил? 
 Жена: Подарил! 
 - Зимние сапоги подарил? 

 - Подарил! 
 - Ну, вот и иди за сыном! 
 - А почему не ты?! 
 - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
Звонок в техподдержку: 
 - У меня гугл не открывается... 
 - Лампочка на модеме горит? 
 - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. 
 - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
* * *
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
* * *
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: 
 Вид клещей? 9 букв. 
 Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 
 В следующем номере газеты ответы: 
 ПАССАТИЖИ! Твари...
* * *
Размышления сына о маме. 
 5 лет - мама знает все! 
 14 лет - мда...не все мама знает. 
 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает! 
 27 лет - надо было слушать маму...
* * *
Подруга - подруге: 
 - Ну что, худеем? 
 - Худеем. Я уже накупила кефира. 
 - О, классно - давай напечем из него оладьи!
* * *
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: 
 - Не бойси, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. 
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: 
 - Слушай, останови, я тоже выйду.
* * *
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. 
 - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
* * *
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. 
 Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
* * *
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: 
 - Самогон гоним. Пиши объяснительную! 
 - А что писать? 
 - Пиши как есть. 
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
* * *
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! 
 - Да что ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
* * *
Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
* * *
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
* * *
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: 
 - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!
 - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
* * *
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: 
 - Коля, ты меня слышишь? 
 - Не ори, я тебя вижу. . .
* * *
Ростом цен на бензин навеяло... 
 Год 2035... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
* * *
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: 
 - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. 
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
 После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
 - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? 
 - Конечно понимаю. 
 - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? 
 - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
* * *
Контрольная. 
 Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
 В класс заглядывает завуч: 
 - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей пописывать! 
 Преподаватель отвечает: 
 - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
* * *
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
* * *
Гаишник останавливает автомобиль. 
 Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: 
 "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." 
 С заднего сиденья детский голос: 
 "Папа, а где козлы?"
* * *
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
* * *
Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
* * *
Поступление в ВУЗ... 
 - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. 
 - Ну и я не знаю! 
 - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? 
 - Ну, наверное попробую списать. 
 - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не  забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? 
 - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. 
 - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. 
 Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? 
 - Эээ... 
 - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? 
 - Ну, что напишу, то и сдам... 
 - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! 
 - А когда пересдача?! 
 - Через год, дебил!!! 
 - А где? 
 - В жопе!!!! 
 - В смысле? 
 - В смысле бабки давай, козел!!! 
 - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... 
 - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
* * *
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
 Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну 
 тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по 
 Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
* * *
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно сношаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... 
 - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. 
 - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
* * *
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру: 
 - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
 - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
 - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
 В трубке смех врача: 
 - Фотографируйте!
* * *
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
 - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? 
 - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: 
 "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от "Камаза". Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
 - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
 - Быстро в машину! 
 Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
 Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
 - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
 Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
 - С рулем от "Камаза"? 
 - Да! 
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
 - По кукурузному полю побежал - Ничего не понимая, отвечают мужики. 
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
 - Ты что, мужик, дурак? 
 Тот хватает автомат и орет: 
 - Быстро по местам!Один с сзади, другой в люльку! 
 Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
 - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на "Камазе"!
* * *
Газетный киоск.
 Бравый полковник: 
 - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" 
 Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: 
 - Ви что... из наших? 
 - Нет, я не из ваших. 
 - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? 
 - Я ей вытираю жопу. 
 - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? 
 - Полгода, вам какая разница? 
 - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
* * *
В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! 
 - Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур. 
 - Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
* * *
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: 
 - Вам чай или кофе? 
 Пассажир ошарашенно: 
 - А в какой из них что?
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: 
 - Ты, говорят, женился? 
 - Да, - отвечает тот. 
 - Ну и как? 
 - Пить нельзя, курить нельзя. 
 - Жалеешь? 
 - Жалеть тоже нельзя.
* * *
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает "Бентли", превышение скорости трехкратное, "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. 
 Гаишник под козырек: 
 - Инспектор Петров, ваши документы. 
 Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. 
 - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... 
 Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. 
 - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... 
Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины: 
 - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... 
 - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... 
 Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: 
 - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
* * *
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал, и ищи  - свищи! ". 
А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ",- подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. 
 Американец: 
 - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. 
 Немец: 
 - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. 
 Русский: 
 - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
* * *
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? " 
 Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "
* * *
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
* * *
2024 год. 
 Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".
* * *
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: 
 - Ну, где тута у вас сортир?! 
 У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: 
 - Где сортир, я вас спрашиваю?!? 
 Тогда бармен ему отвечает: 
 - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
* * *
Звонок в отделение неотложной помощи: 
 - Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
 - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
 - Да? А я ему отравы для муравьев дала. 
 - ВЫЕЗЖАЕМ!
* * *
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: 
 Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "
* * *
Мужик (ну из тех, о которых говорят- "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой твари дома не было!"
* * *
Приходит мальчик в магазин: 
 - Дайте мне бутылку водки! 
 Продавец: 
 - Не дам, мал еще! 
 - Да меня отец послал! 
 - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
* * *
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. 
 Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
* * *
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
* * *
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: 
 - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
 - (Показывая пальцем) Что этто? 
 - Сумка. 
 - Что фнутри? 
 - Личные вещи - одежда, белье... 
 - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
 - Что этто? 
 - Футляр для очков. 
 - Что фнутри? 
 - (Обреченно) Очки. 
 - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) 
 - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
 - Сакройтте. Что этто? 
 - (Закатывая глаза) Запаска! 
 - Что фнутри? 
 - Воздух, блин!
 - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
* * *
-Так-так, чем тут торгуете? 
 -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! 
 -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? 
 -Недели три, царствие им небесное!
* * *
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: 
 - Через 40 лет Россия станет богатой страной. 
 Жириновский: 
 - Жаль, что нас уже не будет. 
 Явлинский: 
 - Не "жаль", а "потому что"...
* * *
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". 
 - Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
* * *
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. 
 Звонит разгневанная глав. бух: 
 - У меня кнопка "Пуск" пропала! 
 Сисадмин невозмутимо отвечает: 
 - Сперли! 
 Глав. бух: 
 - Кто спер? 
 Сисадмин: 
 - У кого две - тот и спер.
* * *
Маленький Вовочка: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — большая коробка конфет, две бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
* * *
Все-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
* * *
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
* * *
 - Вы берете взятки!!!
 - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! 
 - Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Коркунов"!!! Это по вашему пустяки?
* * *
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: 
 - Огурец есть? 
 - Нет... 
 - Тогда четыре!
* * *
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. 
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! 
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
* * *
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 
 1. Как найти мужчину своей мечты? 
 2. Что потом с этим подлецом делать?
* * *
Ювенальная юстиция. 
 У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. 
 Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется. 
 - Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало. 
 На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали. 
 - Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано. 
 Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола. 
 - Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашки вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете. 
 Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь, мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. 
 В конце монолога суровый папаша улыбнулся. 
 - Растут дети. И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.
* * *
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
* * *
- Пишите: “Черепная травма головы...” 
 - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. 
 - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! 
 Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. 
 Искренне Ваша, Налоговая инспекция. 
 Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. 
 Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
* * *
Урок в американской школе разведчиков. 
 Вопрос на зачете: 
 В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
* * *
- Можно ли бороться со злом путем насилия? 
 - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
* * *
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. 
 ОМОН: Ну, чего стали. 
 НР, пряча стволы: Поломались.
* * *
Когда я делаю работу долго - я медлительный. 
 Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. 
 Когда я не делаю работу - я ленивый. 
 Когда шеф - он слишком занят. 
 Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. 
 Когда шеф - он инициативный. 
 Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. 
 Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. 
 Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. 
 Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. 
 Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. 
 Когда шефа нет - он на деловых переговорах. 
 Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. 
 Когда шеф ошибается - он тоже человек...
* * *
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
* * *
- Все мужики козлы! 
 - Да, дорогая. Абсолютно все. 
 - И ты тоже? 
 - Я самый большой козел в мире! 
 - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? 
 - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
* * *
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. 
 Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: 
 - А я все знаю!!! 
 Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
 - Только не говори папе! 
 Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: 
 - А я все знаю!!! 
 Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: 
 - Маме ни слова! 
 Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. 
 - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. 
 Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: 
 - Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
* * *
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... 
 Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
* * *
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
* * *
Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. 
 Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. 
 Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. 
 Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. 
 Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. 
 Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. 
 Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. 
 Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось. 
 Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. 
Сосед и говорит: 
 - Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). 
 -??? 
 - Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
* * *
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
* * *
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. 
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? 
- Нет, сынок. 
- А гризли? 
- Нет, сынок, нету. 
- Ну а может панды или коалы? 
- Да нет, не было таких... 
- Так что ж я так мерзну-то?
* * *
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
 - Пойдем! 
 Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: 
 - Еще мусульмане есть??? 
 Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: 
 - Вот те крест, последнего увел!!!
* * *
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
* * *
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. 
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
* * *
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. 
 Швед потребовал новое вино в тот же стакан. 
 Англичанин - новое вино в новый стакан. 
 Финн вынул муху и выпил вино. 
 Русский выпил вино вместе с мухой. 
 Китаец съел муху, но вино оставил. 
 Еврей выловил муху и продал ее китайцу. 
 Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. 
 Норвежец взял муху и отправился ловить треску. 
 Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. 
 Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. 
 Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
* * *
Хозяин дома: 
 - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. 
Студент: 
 - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
* * *
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
* * *
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
* * *
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). 
 П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... 
 М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! 
 П: - Ну, нет... Ножницы!
 М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
 -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
 Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: 
 -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
 Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
 Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: 
 -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
* * *
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? 
 - Выгляни в окно. Что ты видишь? 
 - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . 
 - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? 
 - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. 
 - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
* * *
Идет заседание Верховной Рады Украины 
 На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? 
 Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более: 
 Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: <Минздрав в последний раз предупреждает:>

Комментарии: 2

Социальные закладки

Социальные закладки reddit      

Поместите адрес форума ФОРУМ МИЛЛЕРОВО на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

Март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Календарь Календарь

Партнеры
Создать форум

Пользователи, открывшие больше всего тем
Кот
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
Кубинский пионер
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
jjiiiim
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
Мороз
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
алёна
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
семён
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
Иваныч
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
Витёк
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
Патриот
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 
Андрей
Анекдоты Vote_lcapАнекдоты Voting_barАнекдоты Vote_rcap 

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 189
Последний зарегистрированный пользователь: Анна5687

Наши пользователи оставили сообщений: 16777215 в 93 сюжете(ах)